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《心病》小品台词剧本

人物: A: 心理医生; B:病人

道具:桌子一张;椅子两把 ; 医生服一件

剧情:

A :这疙瘩有四种傻子“恋爱不成上吊地;没病没灾吃药地; 见着我这样的帅哥乱叫地;

盯着小品还有不笑地 ! 我看看今天到场的有这样的人没 ? 我要是说了半天你要还不笑啊! 有

病!心病!恩 ~~问我干什么地呢!心理医生!不瞒你说,我的主修专业是算命!但是呢!

公安抓地特别紧这样地玩意,没办法!只好到处转移到学校。 现在看到没, 我在大活就开了

个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长,嗨!人哪,咋就这么聪明

呢!

B:(出场)

A:唉?来活啦! (接客人啦! )请进!

B:唉妈呀!唉呀!唉?大夫,这是心理诊所啊?

A:是是是,快坐吧!

B:唉!唉?大夫!你说做男人,哦不不不!你说做“华师大的男人”他咋这么累呢!

A:何出此言呢?

B:你坐好听我给你慢慢说啊! “ 我叫王老五,外号臭豆腐,有个女友凶似虎,把我扒皮

只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵,对我是横眉冷对,整地我惨不忍睹!我长夜失

眠诉梦苦,都不知道我自己现在是公还是母啦! ” A:这看你瘦地像狗似的,这一定吃过不少苦啊!

B:嗨!

A:来,过来,我看看你面相。

B:唉?这怎么还看面相啊?

A:我新增的项目!

B:挺悬乎的啊!

A:“小眼睛,单眼皮,外加一个金勾鼻,这嘴怎么长地像肚脐呢! ”哎呀行啊兄弟!我告

诉你,人五官这所有缺点都长你一个人脸上了!你要不受虐待,全国人民都不答应啊!

B:你说这能怪我吗! 不过这话又说回来了, 我这些日子和她在一起, 那真是憋气又窝火呀!

时不时地还得品尝点儿家庭暴力的硕果,打得我都没处躲呀!兄弟我,现在只能蹲厕所了!

我看要是这么下去,我真是“粪坑旁边搭地铺啊! ” A:怎么讲啊?

B:“离死(屎)不远儿了! ” A:那你就不会“墙角大便啊! ” B:墙角大便?怎么讲?

A:“发奋(粪)图强! ” B:发奋图强?!我敢吗我!你不知道具体情况啊! “那平日里,她是在经济上封锁我,政

治上孤立我, 精神上摧残我, 肉体上折磨我……使我最不能容忍的是 “她居然还要在生活上

遗弃我呀!”

A:遗弃你?!肯定又看上别人了!这不水性扬花嘛!

B:哎呀!

A:不过这也是普遍现象了,兄弟你也想开点儿!我就送你一副对联吧:上联是“只要生活

过得去”,下联“哪怕头上有点儿绿” ,横批“忍者神龟! ”。 B:不是,不是那么回事儿啊!大夫。她关键是嫌我窝囊,不愿意和我在一起呀!

A:哦,那我给算错了!嫌你窝囊啊!那我先问问啊,你俩儿当初是怎样在一起的呢?

B:说这个事就得提到另一个女人,就是我的初恋情人哪!

A:初恋情人?!

B:是啊!

A:哎呀!听你这么一说呀!也唤醒了我萌动的春心啊!使我想起了我的初恋情人啊!

B:大夫也有故事?

A:别打岔,感觉来了!哎呀,那是一个月光明媚的夜晚, “淅沥沥月儿边笑我傻,哗啦啦

痴心人儿是傻瓜, 呼噜噜心上人你在哪里呀! BIABIABIA 我一定要找到她……哦! ”(唱词)

B:哎哎哎,大夫!大夫!看病呢!

A:唉呦!对不起!对不起!刚才说到哪了?

B:说到我初恋情人嘛!

A:对不起呀!给你打断了!继续说

B:她说要等我等到下辈子!

A:是吗!

B:那是自然了!我向她表白的时候,她就特别温柔!十分委婉地对我说: “想做我男朋友

啊,等下辈子吧 !” A:恩,就这么个下辈子啊!

B:你说那可是人家的初恋啊!她怎么能这样呢!

A:这就更应该想开点! “初恋初恋,只为锻炼,连蒙带骗,前景无限嘛! ” B:真让你说对了!大夫,自从我的初恋情人离我远去之后,我的另一个女人就出现在我的

生命里,就是我现在的女友,前景来了!

A:哦!

B:那想当初,她也是温柔善良的!在我心中那也是女神一样啊!只是有一点不行!我兄弟

们说她质量太差!

A:质量差?!那差到什么程度呢?

B:哎呀!这个还不太好说!唉,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容她的质量的。

A:哦,是嘛!

B:听着啊!这上联是“看背影,急煞千军万马” 。 A:哎呀!这不挺好嘛!下联呢?

B:“猛回头,喝退各路诸侯” 。 A:那横批呢?

B:还问横批! “我的妈呀! ” A:那她都长成这样了,你和她在一起你图啥呀?

B:都说失恋的男人是脆弱的,我就那么烯里糊涂和她处上了!自从和她在一起之后,我每

天是“起第比鸡早,吃地比猪差,那活干地,比驴还多呀! ”啥也不说啦!大夫,全是眼泪

呀!

A:瞅你那窝囊样!我一看哪!就知道你平时什么样!你平时绝对是那种“早上洗脸不洗脖

子,吃菜呢就挑韭菜合子,上学骑个破骡子,手机像个大饭盒子似的! ”我就纳闷了,你咋

还有脸活着呢!

B:不用你埋汰我,大夫!你以为我没想过死啊!我也跳过楼!

A:真地啊!

B:而且在跳楼之前,我还问过有类似经验的前辈。

A:这都能想到啊!

B:我从来不打没有准备的仗!

A:是嘛!那他们都怎么说的呢?

B:听好啊!前辈们告诉我“你想痛快的吧!到六楼;还想挣扎挣扎,就到五楼;想残废,

到四楼;想到医院住个百八十天的呢!到三楼;你要是想吓唬吓唬人,到二楼;想看热闹,

上一楼就行了! ” A:那你去的几楼啊?

B:兄弟我不瞒你说,我来了个一步到位地(站在椅子上) ! A:六楼啊?

B:嘿嘿!一楼啊(站在椅子上跳下) ! A:你不一步到位吗?

B:心眼儿咋那笨呢!你从六楼往下跳,到最后不也得跳到一楼吗!一步到位从一楼跳有啥

错啊?!

A:那行,你去死吧!这回死一百次也不带死的!哎呀!这不成啊!得赶紧骗钱啊!

B:恩?

A:哦!那也太没人权啦!依我看啊,你这病再不治,那就废啦!

B:真的啊?

A:我还能骗你呀!今天你遇到我,是你前世修来的福分!

B:你能救我?

A:竟问这没有争议的问题!你知道我是谁不?

B:谁呀!

A:坐那听好了!我想当初那可是伤近万千女人心呢!就连现在也被无数女杀手追杀。我有

一句名言“如果长得帅要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐! ” B:前辈!前辈!那你得救我呀! (跪地)

A:好,你先坐那吧!

B:坐那说啊?

A:针对你的这种情况,我给你推荐两种对付你女友的套餐!一种是“恐怖套餐” ;一种是

“和平套餐” 。你选吧!

B:恐怖套餐!太吓人了!我胆儿小!那这么地吧!大夫,你跟我说说那个和平套餐吧!

A:和平套餐啊!这个呢,涉及到一个知识产权的问题!

B:明白!(掏钱)知识产权就是……大夫,你看这样行不?

A:哎呀!挺明白事儿! (奸笑)行啊!看你挺诚心,告诉你吧! 和平套餐哪!用最简短的

语言叙述那就是 ---- 分手!



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